Appennino Bianco

MARIA SI INCONTRA CON LE SUE AMICHE AL BAR ED UNA DI QUESTE LE RACCONTA LA SUA NOTTE AMOROSA AVUTA COL MARITO LA SERA PRIMA.
MARIA SORPRESA LE DICE : MA GIOVANNA, COME FAI A MANTENERE VIVO L'INTERESSE DI TUO MARITO A DISTANZA DI TEMPO ?
GIOVANNA: MARIA DEVI COINVOLGERE TUO MARITO CON DEI GIOCHETTI SEMPRE DIVERSI, OGNI SERA, POTRESTI AD ESEMPIO TRAVESTIRTI, FARTI SEXY X LUI.

MARIA LA SERA SI METTE UN BEL COMPLETO INTIMO DI PIZZO NERO CON TANTO DI REGGICALZE E CALZE AUTOREGGENTI, UNA MASCHERINA SUGLI OCCHI ANCHE QUESTA DI PIZZO LAVORATO ED ASPETTA ANSIOSA IL MARITO CON FARE SEDUCENTE DAVANTI LA PORTA DI CASA LA SERA.

ARRIVA FINALMENTE IL MARITO, ENTRA, LA GUARDA E LE DICE :
" VE' ZORRO SA GHE' DA MAGNER STASIRA KA GHO FAM ???"

va beh, è in dialetto ma rende anche per gli "stranieri"...

Confermo Rende anche per li stranieri!!

...poera maria!!!! ci aveva messo così tanta fantasia!!!!!

..bella questa!

Due amiche, una siciliana, l'altra della Val di Non, si laureano dopo
anni
di studi e di fatiche. Si salutano e ognuna torna nella propria città.
Dopo
qualche mese la siciliana chiama l'amica e la invita al suo matrimonio. E
l'altra: "ma come..... Già ti sposi? Congratulazioni. Vorrei venire
ma.....
il tragitto è lungo e non saprei come trovare i soldi per prendere
l'aereo e
raggiungerti!" La siciliana le risponde: "nessun problema, manderò a
prenderti il mio aereo personale. Sarò felicissima di averti alle mie
nozze!" La nonesa sconvolta le chiede come diavolo faccia ad avere un
aereo
personale, visto che solo fino a qualche mese prima era senza un
centesimo.
"Sai" le spiega la siciliana "una mattina mi sono alzata, ho aperto le
finestre, ho visto a destra le arance, a sinistra i mandarini, ho
inventato
i mandaranci e ho fatto una barca di soldi!!!!" La nonesa scende in
Sicilia,il matrimonio è pomposo e tremendamente dispendioso. Dopo qualche mese è
la
nonesa a chiamare l'amica. La invita al suo matrimonio e le dice:
"tranquilla, Carmela, anche se i soldi non ti mancano voglio ricambiare
il
favore. Ti farò venire a prendere con il mio aereo personale!" La
siciliana
è sconvoltissima e le chiede spiegazioni. "Sai", spiega la nonesa "una
mattina mi sono alzata, ho aperto la finestra, a destra avevo pomi, a
sinistra pini e....."

bella azoth....
comincio la mattina con un altro umore...

Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore  che sta leggendo il giornale ed una sventolona bionda con minigonna
ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli
sussurra all'orecchio: - Golosello! Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: - Golosello! Lui ormai ha perso la testa, e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei, ad alta voce: - O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!

Bellissima !!!

Sempre a pensare a quelle cose però!!!

oh che forma avete oggi!!!!!!

Sentite questa.


Marito e moglie.
Primo giorno.
La moglie ”Sai caro…..sci sarebbe da stingere il rubinetto del bagno,…..e perde!”
Il Marito: “ E che lo dici a me……un fò miaa l’idraulico io!!!”
Secondo giorno
La moglie : “sai amore, si è bruciata la lampadina del corridoio, la potresti mica cambiare?”
Il marito: “ Ffffff……e che voi di nuovo da me ……..è un fò miaa l’elettricista io!!!”
Il terzo giorno.
Il marito ritorna a casa, va in bagno e vede il rubinetto che non perde più, va poi verso il corridoio, accende la luce e questa si accende……………va allora dalla moglie.
“O che è successo?”
La moglie “sai caro………stamani stavo uscendo di casa e ho incontrato il nostro nuovo vicino che aveva in mano la scala e gli ho chiesto se per cortesia mi poteva cambiare la lampadina!
E’ entrato, ha cambiato la lampadina e poi mi ha chiesto se avevo altri lavoretti da fare!
Io gli ho detto del rubinetto………..e me lo ha subito riparato! Allora prima di andare via gli volevo dare dei soldi…….e lui non li ha voluti…………gli ho chiesto quindi come potevo fare a sdebitarmi ………..e lui mi ha detto………..”o mi fai un dolce o mi fai una pompa”
“E tu???”
“Eeeee........ un fò miaa la pasticcera io!!!!”

Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere. Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma ne' l'uno ne' l'altra comprendono come si somministrano le supposte. Pertanto la moglie intima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare. Il contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il dottore si arrabbiera` di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine accetta e torna dal dottore. Per tre volte di seguito il dottore parla di ano, poi di retto e infine di sfintere. Alla fine il medico, capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un po' piu' semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CU LO! Il contadino torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava !"

Molto carine tutte quante

ve ne posto un paio pure io...non sono in dialetto ma mi hanno fatto sgangherare...


La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco e, improvvisamente, incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei matto? Qui in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!" "Hai ragione", fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbeh, dice il cerbiatto, siamo qui in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro. Poi in giro incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta. "Ma non ti vergogni, siamo qui in mezzo alla natura e tu ti buchi?", gli fa la volpe. "Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un po' affanculo!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy ci dobbiamo mettere tutti a correre come str0nzi nel bosco????

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Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta: "Chi è??"
Lui: " Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"

La prima è eccezionale caramella!!!

Molto carine tutte!

Questa è micidialeeeeeeeeeee

Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei sono un (!), poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!

Al cinema la fidanzata fa una sega al suo fidanzato seduto al suo fianco.
All'improvviso si accendono le luci in sala, ma il ragazzo prontamente copre
il tutto con il cappello. La ragazza finge di cercare qualcosa sotto le
poltrone
Un signore, da dietro, batte sulla spalla alla ragazza e le dice:
"Signorina, se cerca l'uccello.... è sotto il cappello!"

...belleeee!!!

..davvero belle!!!!

hahahah quella dell'hippie la rivendo subito!!!

(non è mica protetta sui diritti d'autore vero?)