Appennino Bianco

Due Finocchi si incontrano:

PRIMO FINOCCHIETTO: "Te per caso hai qualche tatuaggio?"
SECONDO FINOCCHIETTO: "Si, io ho disegnato un Trattore sul pisello"
PRIMO FINOCCHIETTO: "Ma come un trattore??Non era meglio una ferrari....?"
SECONDO FINOCCHIETTO: "No, guarda ti assicuro, per far su e giù nella cosa puzzolente (!) è meglio un trattore"

è vecchia come me

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta. "Che alberi maestosi!
Che fiumi impetuosi! Che begli animali!" si diceva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di se.
Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.

Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò dietro le sue spalle e vedeva che l'orso si avvicinava sempre più.
Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino.
Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui,
avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo.
In quel istante l'ateo gridò: "Mio sono un (!)!"
Improvvisamente il tempo si fermò. L'orso si congelò.

La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
"Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che
non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico.
Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?"
L'ateo guardò diritto verso la luce: "Sarebbe ipocrita da parte mia
chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse
puoi rendere cristiano l'ORSO?"
"Molto bene", rispose la voce.

La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono.
L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le
zampe, abbassò il capo e disse:
"Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sarò
eternamente grato."

bella!

anche se il finale era forse più ganzo se l'orso lo sodomizzava...

A) MARKETING FEMMINILE:

1. Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "sono un fenomeno a letto".
Questo è Marketing Diretto.

2. Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: "quella donna è un fenomeno a letto".
Questo è Pubblicità.

3. Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e dici: "Sono un fenomeno a letto".
Questo è Telemarketing.

4. Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come sono brava a letto?"
Questo è Customer Relationship Management.

5. Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: "Sono un fenomeno a letto".
Questo è Publics Relations.

6. Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto, e in più, gli fai vedere una meladolce (!).
Questo è Merchandising.

7. Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e dice: "ho sentito dire in giro che sei un fenomeno a letto".
Questo è Branding, il Potere della Marca.



B) MARKETING MASCHILE:

1. Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini e le dici: "sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi".
Questa è Pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.

bellissima...ma meladolce x cosa sta?

chiapp4?

no, tètta