l'angolo della barza

[Dani_82]

[mode bastardo on]
m'avete rotto le palle con un topic per ogni barzelletta.. d'ora in poi le barzellette si scrivono tutte qui così se uno se le vuole rileggere basta che scorre le pagine!
[mode bastardo off]

[Molly]

Cosa ci fanno 3 cinesi su di un'albero??


....


...


...


..


...

3 cinesi in meno sulla terra!!!

ahahahahahahahahahahahahahahahahahah!!!

[Paolo79]

Cosa ci fanno 3 cinesi su di un'albero??


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...

3 cinesi in meno sulla terra!!!

ahahahahahahahahahahahahahahahahahah!!!

[Molly]

A scuola è l'ora di scienze naturali, ed il maestro spiega i microbi.

— Dovete sapere, ragazzi, che i microbi sono dei cosi che non si vedono mai! Ne conoscete qualcuno?

— Sì, io conosco il dromedario! — urla un bimbetto.

— Ma cosa dici?! Cosa c'entra il dromedario?!

— Deh, io non ne ho mai visto uno!

[Molly]

Ci sono tre italiani che vanno a fare un viaggio a metà viaggio l'aereo precipita, tutti riescono a sopravvivere. Cominciano disperatamente a cercare forma di vita in questa isoletta e il terzo giorno vengono catturati da dei cannibali. Il capo tribù gli dice che se voglino sapravvivere devono andare nel bosco a trovare 10 frutti e se li devono infilare nel c**o senza ridere ne fare altri versi. partono e dopo 2 ore arrivano nel villaggio comincia il primo con delle bacche e inizia 1 2 3 4 5 6 ma dice "Ahi!" e lo mangiano. parte il secondo con delle banane 1 2 3 4 e si mette a ridere. dopo un po' di tempo il primo e il secondo si incontrano in paradiso e il primo dice "ma perchè sei morto?" e il secondo "ero arrivato alla quarta banana ad un certo punto ho visto l'altro arrivare con delle angurie!!!

[Molly]

Un cacciatore raccontava le sue avventure nella giungla africana: -Un giorno, poco lontano dal mio bungalow, mi imbattei in una ferocissima tigre. Subito inforcai il fucile e sparai un colpo, ma il fucile si era inceppato. Provai a sparare una seconda volta, ma niente da fare! Il grilletto era incastrato, così non mi restò che fuggire verso il bungalow rincorso dalla tigre. Ma proprio quando stavo per varcare la soglia di casa, con la tigre a una zampata da me pronta ormai a saltarmi addosso, la bestia nel prendere lo slancio scivolò e cadde. Fui salvo!
-Hai avuto fortuna-, commentò un amico, -ma anche molto coraggio! Io al tuo posto me la sarei fatta sotto!
-E su che cosa credi sia scivolata la tigre?

[Molly]

Un paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall'aereo manda giù un istruttore in caduta libera. Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante:
- "Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa.
- "Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano.
- "Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono.
- "Prendilo per il nasone (!)!"
- E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu no!!!"

[Molly]

Un signore chiede al commesso di una ferramenta: - Scusi vorrei una lima. Ed il commesso gli risponde: - Una lima come? A legno, a ferro, grande, piccola? Ed il tale: - Mah... una lima qualsiasi, devo solo limare il becco al mio canarino... - Ma guardi che lo uccide a limargli il becco! - Lei non si preoccupi, non sono affari che la riguardano, mi dia una lima e basta!!! Il commesso gli da una lima a ferro ed il signore se ne va. Dopo una settimana l'uomo della ferramenta incontra quel famoso signore: - Allora come sta il suo canarino? - Eh, purtroppo è morto... - Io la avevo avvertita che sarebbe morto! - Ma non è morto mica a limargli il becco... è morto quando l'ho stretto nella morsa...

[Molly]

Un cammello dice al padre: babbo babbo come mai noi abbiamo queste 2 gobbe sulla schiena? e il padre: Perchè noi siamo animali del deserto e le gobbe servono per contenere l'acqua di nuovo il cammello piccolo;: Babbo babbo e perchè abbiamo questo pelo?....il padre:perchè siamo animali del deserto e il pelo ci protegge dal sole e dalla sabbia. Il piccolo nuovamente: Babbo babbo ma come mai noi abbiamo delle zampe così esili mentre i piedi sono grossi? Il padre:Perchè noi siamo ANIMALI DEL DESERTO e non dobbiamo sprofondare nella sabbia...il cucciolo:ho capito babbo, ma allora, se è vero che siamo ANIMALI DEL DESERTO che cavolo ci facciamo allo zoo di Pistoia?

[Peter]

Due amiche sposate decidono di passare una serata diversa, lontano dai
mariti. Aperitivo, ristorante?
Quando ormai si è fatto tardi, sulla strada del ritorno le due amiche si
devono fermare per i bisogni fisiologici, ma l'unico luogo appartato che
c'è nelle vicinanze è un cimitero. Si fanno forza l'un l'altra e si
addentrano nel camposanto, dove nell'oscurità, si liberano.
Sta di fatto che non si vede nulla, e una volta finito le dua amiche non
hanno nulla con cui pulirsi. Una delle due rimedia con il proprio intimo,
l'altra riesce a trovare un pezzetto di carta. Terminata la parentesi,
tornano a casa.
Il giorno dopo i due mariti si incontrano.
Ciao, come va?
Non mi dire? mia moglie ieri sera è tornata a casa senza mutande!
Dice il primo alquanto pensieroso.
Beato te! La mia invece aveva ancora in mezzo al sedere un cartellino con
scritto "Non ti dimenticheremo mai!"

[Peter]

Un uomo che è andato in città per lavoro, dopo qualche anno torna al paese.
Arrivato nella piazza principale incontra un vecchio amico, balbuziente;
dopo i saluti ed i convenevoli gli chiede informazioni sui vecchi amici
comuni.
"Lllo sai ccc, cch, cche GGGiovvvavannino il bru, il brubru, il brutto si è
spspsposposato?"
"Ma dai!? Giovannino il brutto si è sposato! E con chi si è sposato?"
"Cccon Mmamaria la Ssto, la Sto, la Sstorpia."
"Giovannino il brutto si è sposato con Maria la Storpia! Non ci posso
credere!..."
"Eeeee hanno avu, avu, avuto un bbbbambino"
"Giovannino il brutto e Maria la Storpia hanno avuto un bambino?! E come
l'hanno chiamato?"
"Lllllll.....
"Luca?"
"Nnnno, Lllll....
"Luigi?"
"Nnnno, Lllll....
"Leonardo?"
"Nnnno, Lllll' hanno buttato via"...

[Peter]

Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar con gli
amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar o e' ubriaco o
lei dorme gia'.
La loro vita sentimentale e sessuale e' a pezzi.
Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la
TV e le dice: "Andiamo su".
Lei protesta: "Ah si'! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci
comodi?".
Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora andiamo"
e la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi.
Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza.
Lui: "Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio e tieniti su con
le braccia".
Lei: "Ma??".
Lui: "Ti prego, fai come ti dico.
Adesso girati e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica le gambe".
Lei: "Cosi'??".
Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello
specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice:
"Caz zo! Avevano ragione i ragazzi... Starei proprio bene col pizzetto!"

[Paolo79]

Com'è noto il mouse dei computer si chiama in francese "souris", in spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi, invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo "mouse". Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana.... Il seguente è un memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM. Nelle intenzioni di chi lo ha scritto è assolutamente serio, la traduzione è stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia: [...]
Le palle dei topi sono oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinare di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva!). La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei Topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le Palle dei topi non si caricano di elettricità statica ma è bene comunque
trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta
effettuata la sostituzione, il topo può essere utilizzato immediatamente (ed ecco la vera perla del memorandum...) Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con sé un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviare richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti
codici:
PIN 33F8462 - Palle per topi americani
PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri

[minvel]

DAI NON CI POSSO CREDERE....

[caramella]

...te l'immagini gli impiegati italiani della IBM che devono fare l'ordine!!!!

[Dani_82]

> In un paesino montano del lombardo c'e' solo un toro, di proprietà di un
> contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro
> vacche dal toro.
> Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del
> contadino
> e farne un bene pubblico.
> Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal
> contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non alza un
> dito,zero.
> Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e
> gli chiedono come mai non tromba pardon, non copre le vacche.
> Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca
> tranquillo.
> "Ue', toro" gli dice "Perche' non trombi piu'?"
> E il toro gli fa "Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale!

[Firenze_regna]

[Maestrina]

MI STò PIEGANDO IN DUE DAL RIDERE HO APPENA LETTO UNA BARZA IN TOSCANO!! VENERDì AL RADUNO ME LA DOVETE TROPPO RACCONTEARE!!

[Maestrina]

Un cammellino va dal cammello babbo e
gli dice:
"O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti,
'on questi
baffacci
sul muso...
Ed il babbo:
"Ma il che tu
va' a dire, bischero! brutti i baffi??? quando tu 'ssei nel
deserto,
ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano

soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo

stesso!!!"
Il cammellino:
"Già, ....un ciavevo mica pensato....
ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"Certo babbo, è
vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli
e
siamo
brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!"

Ed il babbo:
"Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' propio
bischero!
Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e
'un riescano a
arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci
si 'ammina propio
bene
e si 'ampa!"
Il cammellino:
"Tu ha'
ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche.!
Dopo un
altro po' il cammellino:
"Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi,
i piedoni, 'baffi che
filtrano.
Però noi 'ammelli, hai voglia di
di', e siamo brutti davvero, con queste
du'
gobbacce!!"

Ed
il babbo:
"Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando
nel deserto
l'altri
animali moiano di sete perchè 'un si trova
l'acqua, noi nelle gobbe
ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si
'ampa!!!
Il cammellino:
"Tu ha' ragione un'altra volta! 'un
ciavevo pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"
Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le
tempeste
di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?

....
Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"

[caramella]

...bella maestrina!!!!...vai vai che poi ti racconta!!!!

[Maestrina]

:lol: ...bella maestrina!!!!...vai vai che poi ti racconta!!!!

NN VEDO L'ORA STELLINA MIAAAAAAAAA!!!! SMACCCKKKKKKK!!

[caramella]

Napoli quartiere popolare, caldo afoso, una casa a due piani, con scala comune, nel quale al primo piano abita una famiglia comune con un pappagallo, nel secondo abita uno tizio, single, il quale ogni volta che sale e scende per le scale, il pappagallo lo apostrofa " Ciao Ricchione" " Uè Ricchione ", " Buongiorno Ricchione "...e ricchione oggi, ricchione domani, il tizio stanco di questo pappagallo, va dalla signora, e chiede che è disposto a sborsare qualsiasi cifra, pur di avere il suo pappagallo. La signora dopo tutta questa insistenza del tizio, decide di venderglielo. Il tizio prende il pappagallo, lo mette dentro una borsa di plastica e va giù in cantina, deciso più che mai ad ammazzarlo; così comincia a sbatterlo dappertutto.......dopo un po', esausto apre la borsa, per vedere se il pappagallo fosse già morto, ma il pappagallo, vedendolo esclama : " Naaaaaaa.........dopo un terremoto del genere,.... siamo rimasti vivi io e... O RICCHIONE !!!!¨

[caramella]

Un elefante chiede a una cammella:
- Perchè hai le Coccole di Unba (!) sulla schiena?

a la cammella:
- Senti che cavolo di domanda fa uno che ha il pisello in faccia!!!

[Maestrina]

Un elefante chiede a una cammella:
- Perchè hai le Coccole di Unba (!) sulla schiena?

a la cammella:
- Senti che cavolo di domanda fa uno che ha il pisello in faccia!!!

[caramella]

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai
genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere !Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papà
un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un
pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono
nata io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre..."
e il passerotto: " ..... Ma vaffanC... "

[Fizban]

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci
accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero
movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte aun attacco così forte che
prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo
di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...

[Fizban]

Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finché trova una casa e chiede ospitalità. Un vecchio cinese che gli apre gli dice:
"Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporrò alle terribili Tre Torture Cinesi!".
Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno l'amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui è attaccato un messaggio:

"Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto".

Con un sorriso di superiorità il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale:

"Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno".

Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo:

"Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale"!

[Dani_82]

Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu'
pazienti da visitare.
Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa,
quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata
in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.
“Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera?". "Dottore", fa lei
avvicinandosi, "me lo metta nel kulo". "Pre...prego? Fo...Forse non ho
capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel kulo", ripete lei,
cominciando a spogliarsi. "No...no...forse c'e un equivoco: forse lei deve
andare dal proctologo al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto..
guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda,
emozionantissimo. "Dottore, me lo metta nel kulo" insiste lei, adagiandosi
nuda - e prona - sul lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma
non sono fatto di legno...sono anch'io un uomo". "Dottore, me lo metta nel
kulo!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e voluto!" E pamm! Un primo colpo.
Piu forte dottore, più forte". Il dottore prende un metro di rincorsa:
ripamm! "Ancora più forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e
RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è
normale?"

[minvel]

Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu'
pazienti da visitare.
Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa,
quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata
in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.
“Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera?". "Dottore", fa lei
avvicinandosi, "me lo metta nel kulo". "Pre...prego? Fo...Forse non ho
capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel kulo", ripete lei,
cominciando a spogliarsi. "No...no...forse c'e un equivoco: forse lei deve
andare dal proctologo al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto..
guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda,
emozionantissimo. "Dottore, me lo metta nel kulo" insiste lei, adagiandosi
nuda - e prona - sul lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma
non sono fatto di legno...sono anch'io un uomo". "Dottore, me lo metta nel
kulo!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e voluto!" E pamm! Un primo colpo.
Piu forte dottore, più forte". Il dottore prende un metro di rincorsa:
ripamm! "Ancora più forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e
RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è
normale?"

ma questa è stupenda....

[Dani_82]

sarà il mio cavallo di battaglia per i prossimi 10 anni

[Paolo79]

Lungo una strada di campagna c'è una bella donna, completamente nuda, che fa l'autostop. Da una curva arriva una bicicletta con in sella un uomo. La vede e si ferma, senza minimamente dar segno di accorgersi che è nuda.
La donna, un po' sorpresa dell'indifferenza dell'uomo, gli chiede un passaggio e l'uomo, sempre silenzioso, la fa montare in canna. Dopo un po' che vanno, la donna dice all'uomo:" ma scusi, non si è accorto che io sono completamente nuda?". E l'uomo:" e lei non si è accorta che questa è una bici da donna?".

[Paolo79]

Un uomo col pisello lungo 50 cm, disperato per le dimensioni eccessive del suo organo si reca in una foresta dove si dice viva una rana magica che lo fa accorciare di 10 cm se si riesce a farle dire di no.
lui arriva nel centro della foresta e la vede, in riva a uno stagno.
"bella ranocchietta... mi dai un bacio?"
e lei: "NO!"
lui torna a casa e si abbassa le mutande: 40 centimetri!
"funziona!!!" urla soddisfatto, e torna nel bosco.
"bella ranocchietta... mi dai un bacio?"
e lei: "NO!!!"
lui si allontana e si abbassa le mutande: 30 centimetri!!!
"EVVAI!" urla, ancora + felice. "Ancora una volta e sono a posto"
e torna nel bosco.
"bella ranocchietta... mi dai un bacio?"
e lei: "ANCORA TU??? HO DETTO NO NO E NO!!!!"

[Paolo79]

Due gay si danno appuntamento di prima mattina al solito parco per fare un pò di jogging.
"Ehi Alan, come butta?"
"Mah... stamattina proprio male, ho mangiato pasticcio di cozze ieri sera e mi si deve essere incastrato un guscio da qualche parte nell'intestino...Non é che puoi....?"
"Ma certo ti do una mano io". E detto fatto gli infila la mano su per il nasone (!), cercando il guscio.
"E' qui???"
"No più su...."
"Quiii?!?"
"No no, ancora più su...ah si si eccola....!"
Finalmente il suo amico tira giù l'oggetto di tanto malessere....
"CAZZ0 MA E' UN ROLEX!!!!"
"Tanti auguri a teeeee, tanti auguriiii a te, tanti auguri felici, TANTI AUGURI A TEEEE!"

[caramella]

....belle paolo!!!!

[minvel]

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in
una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani
delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al
sacco Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa...
"Panino col prosciutto... e voi?"
Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io"
Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi"
I tre mangiano mugugnando un po'.
Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un
panino con il prosciutto ciascuno.
Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama
"Basta funnydream (!)! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al
prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!"
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due
possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un
colpo in testa Il poliziotto esclama febbrile
"Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi
poliziotti
ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche
stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo
anch'io!"
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con
gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.
Il carabiniere si guarda attorno frastornato.
E' rimasto solo con due cadaveri
"Che colleghi coraggiosi! L'arma però non può essere da meno. Se anche
io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!"
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in
pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.
Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle
tre bare che si avviano al cimitero.
La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi
"Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti
preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella,
alle melanzane, perchè ti sei sparato, perchè?"
La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro
"Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti
preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la
frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto
quello che volevi, perchè ti sei sparato, perchè?"
La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla,
in nero come le altre, ma quasi rassegnata
" Ma perchè lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il
poliziotto, ma tu........ tu il pranzo te lo preparavi da solo !"

[minvel]

Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra.

Uno fa all'altro: "Guarda, non so più come fare: tutte le volte che
rientro
a casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell'auto prima
avvicinarmi a casa, e spingo l'auto in garage a motore spento. Mi tolgo le
scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il
pigiama in bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro come
un'anguilla
nel letto, e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il cazziatone per
il ritardo".

L'amico: "Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e inchiodo in garage, do
una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi,
entro in cesso, piscio, scorreggio e tiro l'acqua, poi entro in camera,
accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro
sussurrando 'porcellina, mi aspettavi, eh...?'. Vedi come fa finta di
dormire!!!"

[guazzo21]

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era
mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi
gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed
ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli
preparava una tazza di tè. Seduto di fronte al vecchio organo il giovane
prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. Immaginate la
sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi rientrò la padrona di casa con
tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per un po' cercò
di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che
ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese:
- Sig! norina Bea, che cos'e quello? - indicando la ciotola.
La vecchietta candidamente:
- Ah, già! Non e meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso
autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di
metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa
una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!